seja vc mesmo, mais nunca o mesmo!
mulher gosta de atitude... vc tem q chegar e falar mesmo.. mais não fale muito, fale pouco mais o bastante pra ela poder notar q vc é um rapaz interessante, procura deixar ela encucada com vc... desperte na cabeça dela uma dúvida.
e vai só pelas beradas atacando bem inteligentemente...
mulher gosta de homens inteligentes...
nunca implore pra uma mulher!!!
jamais diga "por favor", "te amo" ou chore na frente dela no primeiro encontro!
tome as rédeas... quando uma mulher é dominada, é dificil de escapar das nossas mãos...
sábado, 2 de janeiro de 2010
como pega uma gatinha
Bom , devido à este ser um fórum majoritariamente masculino , tendo acho que soh a Buchou e a Hate de mulher , mas como são menoria.....
Bom HOje , vou ensinar como pegar uma garota , em simples passos:
1.Primeiro , localize sua presa.
2.Veja se ela esta com cão de guarda (namorado)
3.Aprixime-se como quem não quer nada.
4.Posicione-se Perpendicularmente à ela , distanciando o seu centro de massa do dela em cerca de 30 cm.
5.Faça um gancho com sua mão e posicione perto do braço dela.
6.Segure com esse "gancho" o braço dela.
Parábens , você pegou uma gatinha.
Dúvidas Frequentes:
Bom HOje , vou ensinar como pegar uma garota , em simples passos:
1.Primeiro , localize sua presa.
2.Veja se ela esta com cão de guarda (namorado)
3.Aprixime-se como quem não quer nada.
4.Posicione-se Perpendicularmente à ela , distanciando o seu centro de massa do dela em cerca de 30 cm.
5.Faça um gancho com sua mão e posicione perto do braço dela.
6.Segure com esse "gancho" o braço dela.
Parábens , você pegou uma gatinha.
Dúvidas Frequentes:
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
"Quero Ser Gatinho"
Ninguém gosta de mim, ninguém me acha inteligente e sagaz, ninguém lê os meus textos chatos e compridos, ninguém capta meu sarcasmo, ninguém ri das minhas piadas de duplo sentido com metáforas sexuais explícitas e ninguém acha que eu devo participar do Programa do Jô (especialmente o Jô)... Talvez o problema não seja com os outros, mas sim COMIGO! Preciso de uma revolução pessoal urgente! Preciso mudar meu jeito de ser. E – olha que prático! – já tenho uma nova meta: quero ser gatinho, agora.
Não, não, nada de zoofilia. Gatinho é aquele cara boa-pinta que não sabe escrever e tira fotos de frente pro espelho, forçando o bíceps, pra montar um Flog, sabe? Então. Eu quero ser isso aí. E, fazendo uma extenuante pesquisa de mais de 10 minutos, descobri que o universo dos gatinhos é muito mais complexo do que aparenta. Justamente por isso, desenvolvi essa ilustrativa cartilha, que não só há de descrever minuciosamente minha transformação, como também encorajar novos voluntários à causa. Porque, como diria o SaNdRoW_100%_Vida/Loka_4ever2u (meu nome de gatinho):
“seje um gatinhu vc tambem”
Gatinho que é gatinho só escreve com esse Português Britânico aí de cima. As meninas adoram. Particularmente as analfabetas funcionais.
Bom, primeiro eu preciso escolher que tipo de gatinho quero ser. Porque gatinho é que nem Backstreet Boy: cada um tem uma personalidadezinha pré-definida. Tem o gatinho romântico, o gatinho aventureiro, o gatinho alternativo, o gatinho coroa (que também atende por “gastinho”) e tem até o gatinho que é feio pra caralho. Enfim, “gatinho” é um conceito bem diversificado.
Vou optar pelo modelo “Gatinho Standard 1.0 de Terceiro Mundo”: bom, bonito e barato. Justamente por isso, alguns gatinhos são michês, também. Dando prosseguimento, preciso efetuar algumas mudanças de âmbito geral, devido ao meu novo estilo de vida. São elas:
1 – Ficar de bem com a minha mãe.
Gatinho é amigo da mãe. Alguns vão à manicure com as suas, inclusive. E é necessário também que eu tenha uma foto no álbum abraçado com ela, dizendo algo como “razão da minha vida” ou qualquer outra coisa que envolva “Deus” ou que o José Augusto escreveria.
2 – Aprender a dirigir.
“Gatinho” está para “Veículo” assim como “Pipí” está para “Popô”.
Gatinho passa muito tempo na academia. Ou você acha que tem menina que malha maquiada e de brinco de argola por acaso? Nada. Elas querem é impressionar os gatinhos. E nada mais afrodisíaco do que rimmel escorrendo junto com suor, fala a verdade...
Mostre os músculos. Mesmo que você não os tenha. E adeque seu guarda-roupas a isso. Minhas camisetas, por exemplo, vão ser todas “baby look” agora, porque gatinho precisa “valorizar o material”. Não faz mal se eu ficar parecendo uma bichinha arrependida de 49kg que trabalha em loja de CD. Gatinho que é gatinho não liga se acham que ele é moçoila. Até porque, de uma coisa pra outra, é um pulinho. Bem delicado.
2 – Barba por fazer.
Gatinho tem que ter pêlos na cara. Nem que sejam de outro gatinho.
3 – “Ela vem toda de branco, molhada, despenteada...”
Gatinho se penteia pra parecer despenteado. Um animalzinho cheio de contrastes, esse.
4 – Sérinho.
Gatinho não sorri nas fotos. Só faz uma cara meio contemplativa, meio questionadora e inteira fresca. Essa é pra deixar qualquer menina de pau duro, fala a verdade.
Rola uns gatinhos estilo “auto-ajuda”, com aquelas mensagens otimistas sobre as fotos. Tipo “Eu sou mais eu” ou “A sua inveja é a velocidade do meu sucesso”, entre outras frases de adesivo de pára-brisa de van velha. A foto acima, por exemplo, é uma típica “Só o amor (e quem é filiado à CREA) constrói.”
6 – Casual.
Tenha sempre uma dessas fotos em seu álbum: totalmente montada nos mínimos detalhes, mas aparentando ter sido tirada ao acaso.
7 – Foto de menina.
Você sempre deve dizer que é “uma pessoa especial”, pra dar a entender que você passou o piru nela e evitar que blogueiros mal-intencionados questionem sua sexualidade. Costuma dar certo. Afinal, ninguém precisa saber que ela é sua prima.
8 – Estilo “Se Joga”.
Todo gatinho tem seus dias de mergulhar no guarda-roupa e ver o que acontece. E, nesses dias, os botões das camisas nunca são fechados.
9 – Olho.
É importante mostrar os olhos. Exceto um. Cuidado pra não confundir.
Essas foram apenas algumas das tantas opções que o magnífico vão existencial dos gatinhos tem a oferecer. Mas lembre-se sempre que tudo é passível de modificações. Gatinho é naturalmente dado a isso. Tem uma inclinação natural às mudanças. Uma inclinação de 90°. E sim: eu escolhi as palavras desse último parágrafo cuidadosamente...
A honraria máxima do Blog da Ludy! E sendo que, pra mim, é Renato Russo no Céu e Ludy na Terra, eu não poderia estar mais lisonjeado. Gracias! 
Segundo prêmio que o Sandro recebe, uma vez mais da sempre gentil Srta. Jéssica. Tanto eu quanto ela sabemos que tem mais a ver com o fato da minha filha ser bonita do que com merecimento. Mas eu fiquei me achando assim mesmo. Obrigado, moça! 
Primeiro prêmio do Sandro. Vou imprimir e guardar na agenda, que nem menina! Devo a honraria ao Sr. Max e à Srta. Jéssica, que gentilmente (ou seria ingenuamente?) me indicaram. Obrigado mesmo, pessoas! 
Cedido generosamente pelo Sr. César. Sujeito bacana, aquele. 
Gentileza conjunta dos Srs. César e Jota e das Srtas. Jessy e Janaína. E já dizia o ditado: "Quatro pessoas que pensam de forma similar... Bom, são quatro pessoas que pensam parecido." 
Uma vez mais, o insaciávelmente gentil Sr. César me premiou. Preciso lembrar de mandar um licor via SEDEX pra esse cara... 
O Blog do Sandro virou programa de rádio, olha que chique? Gentileza conjunta das Srtas. Khrisna (idealizadora da rádio e do programa em questão) e Jéssica (quem indicou o Sandro à honraria). 
Indicação do Sr. Raysner. Uma vez mais, devido ao olho verde da minha filha, e não ao meu pretenso talento enquanto Blogueiro, tenho certeza. É o meu estigma.
Não, não, nada de zoofilia. Gatinho é aquele cara boa-pinta que não sabe escrever e tira fotos de frente pro espelho, forçando o bíceps, pra montar um Flog, sabe? Então. Eu quero ser isso aí. E, fazendo uma extenuante pesquisa de mais de 10 minutos, descobri que o universo dos gatinhos é muito mais complexo do que aparenta. Justamente por isso, desenvolvi essa ilustrativa cartilha, que não só há de descrever minuciosamente minha transformação, como também encorajar novos voluntários à causa. Porque, como diria o SaNdRoW_100%_Vida/Loka_4ever2u (meu nome de gatinho):
“seje um gatinhu vc tambem”
Gatinho que é gatinho só escreve com esse Português Britânico aí de cima. As meninas adoram. Particularmente as analfabetas funcionais.
Bom, primeiro eu preciso escolher que tipo de gatinho quero ser. Porque gatinho é que nem Backstreet Boy: cada um tem uma personalidadezinha pré-definida. Tem o gatinho romântico, o gatinho aventureiro, o gatinho alternativo, o gatinho coroa (que também atende por “gastinho”) e tem até o gatinho que é feio pra caralho. Enfim, “gatinho” é um conceito bem diversificado.
Vou optar pelo modelo “Gatinho Standard 1.0 de Terceiro Mundo”: bom, bonito e barato. Justamente por isso, alguns gatinhos são michês, também. Dando prosseguimento, preciso efetuar algumas mudanças de âmbito geral, devido ao meu novo estilo de vida. São elas:
1 – Ficar de bem com a minha mãe.
Gatinho é amigo da mãe. Alguns vão à manicure com as suas, inclusive. E é necessário também que eu tenha uma foto no álbum abraçado com ela, dizendo algo como “razão da minha vida” ou qualquer outra coisa que envolva “Deus” ou que o José Augusto escreveria.2 – Aprender a dirigir.
“Gatinho” está para “Veículo” assim como “Pipí” está para “Popô”. 3 – Começar a malhar/lutar alguma arte marcial baseada em agarrar outros homens.
Gatinho passa muito tempo na academia. Ou você acha que tem menina que malha maquiada e de brinco de argola por acaso? Nada. Elas querem é impressionar os gatinhos. E nada mais afrodisíaco do que rimmel escorrendo junto com suor, fala a verdade... Medidas tomadas, já me sentindo uma nova e realizada pessoa, vamos à mais importante das mudanças: o perfil do Orkut. Ou, sendo mais específico, o ÁLBUM do Orkut. Só as fotos são realmente importantes para o gatinho. Os tópicos em que é necessário escrever devem ser preenchidos com frases de bermuda de surfista, equivocadamente atribuídas a personalidades importantes, que jamais diriam titicas desse naipe. EXs:
“A vida é como uma rosa, ora bela e perfumada, ora espinhosa. E lembre-se: não saia por aí mostrando o botão pra qualquer um.”
(Oscar Wilde)
“Pode chegar que a chapa é quente e eu tô na pista pra negócio. U-hul!”
(Madre Teresa de Calcutá)
“O dia ideal tem praia até de manhã e reggae até de noite...”
(Enéas Carneiro)
Entre opções similares. Letra de música também vale. De preferência em Inglês. E você não pode saber o que significa.
Finalmente, vamos às fotos. Eis alguns modelos indispensáveis ao book de qualquer gatinho:
1 – Estilo “Meu Garoto”.
“A vida é como uma rosa, ora bela e perfumada, ora espinhosa. E lembre-se: não saia por aí mostrando o botão pra qualquer um.”
(Oscar Wilde)
“Pode chegar que a chapa é quente e eu tô na pista pra negócio. U-hul!”
(Madre Teresa de Calcutá)
“O dia ideal tem praia até de manhã e reggae até de noite...”
(Enéas Carneiro)
Entre opções similares. Letra de música também vale. De preferência em Inglês. E você não pode saber o que significa.
Finalmente, vamos às fotos. Eis alguns modelos indispensáveis ao book de qualquer gatinho:
1 – Estilo “Meu Garoto”.
Mostre os músculos. Mesmo que você não os tenha. E adeque seu guarda-roupas a isso. Minhas camisetas, por exemplo, vão ser todas “baby look” agora, porque gatinho precisa “valorizar o material”. Não faz mal se eu ficar parecendo uma bichinha arrependida de 49kg que trabalha em loja de CD. Gatinho que é gatinho não liga se acham que ele é moçoila. Até porque, de uma coisa pra outra, é um pulinho. Bem delicado.2 – Barba por fazer.
Gatinho tem que ter pêlos na cara. Nem que sejam de outro gatinho.3 – “Ela vem toda de branco, molhada, despenteada...”
Gatinho se penteia pra parecer despenteado. Um animalzinho cheio de contrastes, esse.4 – Sérinho.
Gatinho não sorri nas fotos. Só faz uma cara meio contemplativa, meio questionadora e inteira fresca. Essa é pra deixar qualquer menina de pau duro, fala a verdade. 5 – “Para Refletir”.
Rola uns gatinhos estilo “auto-ajuda”, com aquelas mensagens otimistas sobre as fotos. Tipo “Eu sou mais eu” ou “A sua inveja é a velocidade do meu sucesso”, entre outras frases de adesivo de pára-brisa de van velha. A foto acima, por exemplo, é uma típica “Só o amor (e quem é filiado à CREA) constrói.”6 – Casual.
Tenha sempre uma dessas fotos em seu álbum: totalmente montada nos mínimos detalhes, mas aparentando ter sido tirada ao acaso.7 – Foto de menina.
Você sempre deve dizer que é “uma pessoa especial”, pra dar a entender que você passou o piru nela e evitar que blogueiros mal-intencionados questionem sua sexualidade. Costuma dar certo. Afinal, ninguém precisa saber que ela é sua prima.8 – Estilo “Se Joga”.
Todo gatinho tem seus dias de mergulhar no guarda-roupa e ver o que acontece. E, nesses dias, os botões das camisas nunca são fechados.9 – Olho.
É importante mostrar os olhos. Exceto um. Cuidado pra não confundir.Essas foram apenas algumas das tantas opções que o magnífico vão existencial dos gatinhos tem a oferecer. Mas lembre-se sempre que tudo é passível de modificações. Gatinho é naturalmente dado a isso. Tem uma inclinação natural às mudanças. Uma inclinação de 90°. E sim: eu escolhi as palavras desse último parágrafo cuidadosamente...
P.S.: As fotos foram todas gentilmente cedidas pelo total desconhecimento de seus proprietários. Não me olhe assim: quando o Brasil criar uma lei sobre apropriação indevida de recursos virtuais, vocês me processam, ok?
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In Sandro We Trust
- Sandro Figueiredo
- Penedo, Rio de Janeiro, Brazil
- Eu sou um sujeito esquisito e perdedor que, quando não está ocupado quebrando o pau com a mãe ou subvertendo a filha, aspira (e conspira para) ser colunista / cronista / articulista / comentarista da Imprensa Virtual. E desconfio que os Blogs sejam o “cursinho” pra quem tem esse tipo de ambição e não dispõe de talento, pistolão e/ou estabilidade psicológica para tanto. Em tempo: isso é um Blog de crônicas. Enormes. Inconvenientes. XXG. Cheias de palavras compridas. Caso você procure leitura fast food, dirija-se à próxima cabine, por favor.
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- Ana Lua – Vulgo “Úa”. Minha filha. Oscila entre o negocinho cor-de-rosa mais lindinho da face da Terra e a Arminha de Destruição em Massa de olho verde mais potente do século 21.
- Desgracina Lazarenta - Vulgo "Des.". Uma das mulheres mais sensuais, gentis, dóceis, delicadas e indefesas da Internet. Amiga virtual do Sandro de outros Carnavais.
- Diego – Simpático e prestativo funcionário da loja da mãe do Sandro. Vai direto pro Céu quando morrer, por isso. Mesmo que vire Serial Killer de idosos.
- Domingos – Meu avô. Mulherengo, boca-suja, criador de caso, teimoso, arrogante, safado, preconceituoso e volúvel. A melhor pessoa que eu conheço.
- Eci – Mãe do Sandro. Quando não estamos ocupados discutindo, brigando, nos odiando, descendo das tamancas, deixando de nos falar, fazendo cu-doce e falando mal um do outro pra quem quiser ouvir, costumamos... Ahn... Não sei o que costumamos. Nunca ficamos sem fazer essas coisas.
- Enéas - Vulgo "E.". Amigão virtual/real do Sandro e futuro "cumpadi". Costumamos filosofar sobre Política, comportamento, música, Religião e castidade feminina. Bêbados. Sempre.
- Fábio e Luca – Meus sobrinhos gêmeos, filhos do Pedro. Respectivamente “Pentelhinho” e “Mais Pentelho”, segundo o tio Sandro (mentira, eu fico é com inveja porque eles são mais comportados que o meu monstrinho).
- Henrique – Pai do Sandro. Tem uma vida sexual muito mais ativa que a minha. Quer que eu me torne funcionário concursado de alguma bolha empregativa dessas que vivem estourando. Ainda não contei pra ele que quero ser Blogueiro quando crescer. Pra não partir seu coração.
- Josi - Acredita que o Sandro surgiu para suprir o vácuo dos Mamonas Assassinas. Leitora/amiga que mata serviço comigo pra jogar conversa fora no MSN, com direito a muita reclamação da vida e insinuações sexuais mil (não presta, por isso está aqui).
- Joyce - Vulgo "Joy". Não sei quem é. Ela me pediu pra colocar o nome aqui e eu atendi (mentira, ela é minha amiga virtual de longa data e também uma das poucas pessoas que não só lê, mas também cita as passagens do BMLT pro Sandro).
- Jéssica – Amiga e colaboradora virtual do Sandro. Para diversos assuntos, por assim dizer. Graças aos seus esforços, as pessoas sabem que o Blog Mais Legal de Todos existe. Devo minha vida a ela. Ou seja: qualquer R$ 10,00 quita.
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- Ludy – Amigaça e "cumadi" do Sandro. Co-idealizadora da filosofia de “Chutar o Balde”. Mamãe da Clara e mulher do Caíque. Quando o mundo for meu, o primeiro pedaço vai pra ela.
- Lúcia e Andréa - Amigas do Sandro de long, long time ago. Simpáticas, corteses e bem-humoradas sempre. E também, respectivamente, mãe e filha, nas horas vagas. E você sabe: uma família que lê o BMLT unida... Bom, é uma família que lê o BMLT unida.
- M. - Vulgo "Miguel". Amigo gaydacu português do Sandro. Ainda vai transformar a terrinha no loosho da Eurásia. Gaot! Tezão! Cedussão! Pega el?
- Menina Aline – Amigaça virtual do Sandro. Só conseguiria ser mais simpática se fosse siamesa. Ela é menina. E chama Aline. O que você esperava, afinal?
- Pedro – Meu irmão. O único cara que consegue ser (quase) tão legal quanto o Sandro. Foi quem me iniciou no mundo dos Blogs. É o que vou dizer pra Polícia Federal.
- Rê - Leitora regular e grande fã do BMLT (mentira, ela é pequena). Diz que o Sandro é seu ídolo, e quando meu ego atingir massa crítica e explodir, ela terá uma considerável parcela de culpa.
- Shirley – Noiva do Sandro. Linda, reservada, discreta, durona e Taurina. Namoramos mais via SMS do que pessoalmente. Ela me chama de “Inseto”. Eu acho lindo.
- Ângelo – Grande amigo do Sandro. Somos sócios numa dúzia de projetos e empreendimentos e ele vai ser meu padrinho de casamento com a Shirley. Não vale o feijão que come. Por isso gosto dele.
Melhores Amigos de Todo o Mundo do Sandro
- "Era só uma menina..."
- - Devaneios Bobos -
- .::(des)encontros::..
- All That You Can't Leave Behind
- Brinquedo Barato
- Confessionário
- Grafitte Charmy
- Latidos sem Nexo
- No principio um emaranhado de sentimentos, agora palavras.
- O inútil dos ismos
- pequeno inventário de IMPROPRIEDADES
- Plágio Criativo
- Rehabee Girls
- Site Oficial de Resende
- Vida Cadela
- ° InConstante °
Lista Oficial de Coisas que o Sandro Odeia
- Eu odeio "Idealistas de Slogan". Nego que quer "passar sua mensagem" se valendo de jargões de cartão de crédito ou músicas do Rick Martin. Tipo "Porque a Vida é Agora" ou "Vivendo a Vida Loka!".
- Eu odeio "Preconceito Eufemista". Gente que acredita que, se fizer uma pequena ressalva, elimina o pré-julgamento da opinião. Ex: "Sandro, veja bem, eu não sou preconceituoso. Mas pobre é tudo ladrão...".
- Eu odeio "Vítimas das Circunstâncias". Gente que acha que, se acontece algo ruim, trata-se de uma grande injustiça cósmica, e não do resultado de suas ações anteriores.
- Eu odeio a valorização do supérfluo. Quando o inútil vira diferencial. Como comprar um celular, e não outro, porque o um “sintoniza rádio AM”.
- Eu odeio adeptos da Psicologia de Fila de Banco, que consiste em dizer que todos os problemas da psique humana são devidos a carência, necessidade de atenção, viadagem, vontade de comer a mãe e qualquer outro desses tópicos psicológicos de domínio público, que ninguém compreende na íntegra. Mas difunde.
- Eu odeio amigo herdado, que é apêndice osmótico da minha amizade com outra pessoa.
- Eu odeio amizade vitalícia instantânea. Odeio quando gente que eu acabei de conhecer se transforma em amigo de infância.
- Eu odeio argumentação baseada em "achismos". Quando opinião pessoal vira fato (resumindo: eu odeio a Wikipédia).
- Eu odeio auto-piedade quase tanto quanto odeio auto-afirmação.
- Eu odeio Consciência Ambiental incoerente e inútil. Tipo, quando enchem o saco pra separar o lixo por categorias em cidades que não fazem Coleta Seletiva. Só pro lixeiro jogar a porra toda no mesmo lugar, no fim das contas.
- Eu odeio discussões morais baseadas em semântica. "Como assim você quer "pegar" a menina? Não se "pega" uma dama... Se CONQUISTA uma dama!". Grande porra. Na prática, você come a guria do mesmo jeito (come não. "Faz amor").
- Eu odeio falsa intimidade. Quando alguém anda comigo uma vez, por 15 minutos, e sai dizendo pra quem quiser ouvir "Nossa, eu e o Sandro vamos pra VÁRIAS quebradas juntos! Saímos direto!".
- Eu odeio fone branco de MP3. O que aconteceu com o tradicionalismo do preto? Daqui a pouco vai ser que nem carro: começaram a colorir a torto e a direito e olha o Fusca azul-geladeira aí...
- Eu odeio gente "engraçadona", que sempre tem uma "nova" piadinha datada na ponta da língua, e a põe em uso sem o menor pudor. "Ah, o Sandro é um cara gente boa! Nunca foi preso à toa..." e afins.
- Eu odeio gente alienada, fora da realidade. Mesmo eu não fazendo idéia de pra que lado fica o Piauí, por exemplo.
- Eu odeio gente arbitrária.
- Eu odeio gente carente. Apesar de que, eu mesmo sou mais carente que a população de Serra Leoa, às vezes.
- Eu odeio gente dogmática, que não consegue de jeito nenhum contestar algumas "verdades".
- Eu odeio gente eufemista, que "pisa em ovos" (especialmente nos meus).
- Eu odeio gente incoerente.
- Eu odeio gente piegas, de opinião branda, previsível e inócua.
- Eu odeio gente que empunha a Bandeira dos Excluídos e/ou que proclama frases de devoção e justiça imaculadas só porque é moralmente ético. Como se encher o saco abrandasse a fome na Somália ou conscientizasse os israelenses. Como se eu estivesse contribuindo pra desigualdade social porque tenho MP3.
- Eu odeio gente que guarda pão dentro da geladeira.
- Eu odeio gente que me corta quando eu falo. Mesmo sendo eu faixa preta em interromper os outros.
- Eu odeio gente que quer "salvar minha vida", com pedância e conselhos de calendário da Seicho No Ie. Em geral, são perdedores que não dão conta nem dos próprios problemas.
- Eu odeio gente que “todo mundo gosta”. Quando me dizem “Sandro, você precisa conhecer o Edmar! Todo mundo adora ele!”, tenho uma certeza prévia e incontestável de que vou odiar o Edmar.
- Eu odeio gente sabida, que coleciona fragmentos de informação inútil – e possivelmente equivocada - a respeito de assuntos desinteressantes. "Coletores de Factóides".
- Eu odeio gente sem noção que não consegue entender sutilezas, eufemismos e tensão no ar. O tipo de gente pra quem você tem que gritar “Porra, é CLARO que eu estou chateado! Você atropelou minha mãe com um caminhão de água sanitária!” e ainda ouvir um “Ei, não precisava ser grosseiro. Eu só te fiz uma pergunta...”.
- Eu odeio joguinhos, chantagenzinhas e, principalmente, charminhos. Já inventaram lubrificante com sabor. Não é mais preciso fazer cu-doce.
- Eu odeio Maluco. E coloco todos no mesmo saco. Desde os maconheiros bicho-grilo que não tomam banho até os barbudos reacionários que acham que Cuba é a Disneylândia. Tudo maluco.
- Eu odeio modismos.
- Eu odeio o "humor" agressivo, à la Dani Suzuki e Bruno Mazzeo. Eu fico na dúvida: não sei se me ofendo ou se faço como todo mundo e não acho graça.
Selo
A honraria máxima do Blog da Ludy! E sendo que, pra mim, é Renato Russo no Céu e Ludy na Terra, eu não poderia estar mais lisonjeado. Gracias!
Selo
Segundo prêmio que o Sandro recebe, uma vez mais da sempre gentil Srta. Jéssica. Tanto eu quanto ela sabemos que tem mais a ver com o fato da minha filha ser bonita do que com merecimento. Mas eu fiquei me achando assim mesmo. Obrigado, moça!
Selo
Primeiro prêmio do Sandro. Vou imprimir e guardar na agenda, que nem menina! Devo a honraria ao Sr. Max e à Srta. Jéssica, que gentilmente (ou seria ingenuamente?) me indicaram. Obrigado mesmo, pessoas!
Selo
Cedido generosamente pelo Sr. César. Sujeito bacana, aquele.
Selo
Gentileza conjunta dos Srs. César e Jota e das Srtas. Jessy e Janaína. E já dizia o ditado: "Quatro pessoas que pensam de forma similar... Bom, são quatro pessoas que pensam parecido."
Selo
Uma vez mais, o insaciávelmente gentil Sr. César me premiou. Preciso lembrar de mandar um licor via SEDEX pra esse cara...
Selo
O Blog do Sandro virou programa de rádio, olha que chique? Gentileza conjunta das Srtas. Khrisna (idealizadora da rádio e do programa em questão) e Jéssica (quem indicou o Sandro à honraria).
Selo
Indicação do Sr. Raysner. Uma vez mais, devido ao olho verde da minha filha, e não ao meu pretenso talento enquanto Blogueiro, tenho certeza. É o meu estigma.
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14 comentários:
Nossa que blog!!
realmente vc escreve d+, mas de um jeito que faz com que o leitor se interesse mais e mais pela leitura!!
gostei do conceito dos "gatinhos"
"Magnífico!"
"Sublime!"
"Estupendo!"
"Bravo, Bravo!"
"Caralho!"Esse e o que mais gostei rsrsrs
é vc esta certo tudo isso explica seu Texto !!
depois dessa leitura magnifica!!
vou colocar seu link no meu blog para poder voltar a ler seus textos!!
ah e esqueci de dizer, vc naum me conhece ne!! mas e que eu estava atras de blogs novos e curioso como sou resolvi ler o seu!!
ainda bem que naum me arrependi!!
Abraço!!!
PS:se quiser passe no meu blog!
noticias (ir) relevantes
Nossa Simplesmente adoreiii seu blog
vo adiciona no meu computador pra sempre passar por aqui
bjus
haiuhauihaiuahuiahiuahuiahaiuhauihauihauia
tá sandro! agora confessa! vc já teve seu momento gatinho antes não?! =P
todos nós temos um dia...nem que dure por alguns segundos, tirando aquela foto "bacana" pra por no álbum do orkut.
kkkkkkkkkkkkkk
e eu sempre passo aqui...e vc passar no meu que é bom nada?! ¬¬'
(sem duplo sentido nessa aih)
Sandro,adorei.
Sempre passo por aqui, e nunca "perco a viagem".
Parabéns!
Esse texto está especialmente infame!!!
Fala a verdade, em dez minutos de pesquisa vc descobriu isso tudo?
Só vc mesmo pra encontrar tantos detalhes no vasto mundo dos gatinhos, rsrs!!!
Parabéns, seus textos são demais!!
Bjs
Andréa!!
Resumindo....
valorize o corpo e desvalorize a si mesmo...
pq será q iso meche tanto com os hormônios femininos ???
Sempre dando uma visitinha a esse blog, hehe...
http://caixadeinutilidades.blogspot.com
se fazer de coitadinha sempre funciona né?! rs
e sim, agora estou feliz pois já sei toda a verdade!
hahahaha
e é uma honra estar na lista de seus "melhores amigos de todo o mundo". ^^
e vc realmente não presta!
ps: posta uma fota da sua pimpolha qualquer dia desses?! *-*
Se vc se tornar um desses "gatinhos" não vou nem tomar conhecimento de sua existência!!! rsrsrs....
Sandro, definitivamente, vc é "o cara"! Não me importa o que pense, mas minha admiração por vc cresce a cada dia. Fico me perguntando quanto tempo levará para que vc se conscientize de seu talento, de seu dom. Fiquei muito feliz quando abri meu e-mail e vi seu comentário. E, sim, pode me matar pq está publicado...rsrsrsrs...Adoro homens que se abrem como margaridas...rsrsrsrs....E vc, em especial, é um homem maravilhoso. E que sua namorada não pense que isto é uma cantada, tá? rsrsrs...
bjs
aaahhhh
relapsa mesmo.... x.x'
soooorry!
é que nunca tinha voltado os post mais antigos do seu blog! e hoje vi oque estou perdendo! já achei oque ler nas horas monótonas do trabalho. ^^
e o link do seu albúm da Uá no orkut não funcionou... =/
só corrigindo...
Úa!
eu vou adotar a cartilha... será que dá?
Sandro, se serve de consolo eu gosto de você do jeitinho que você é! Até do teu cabelo desarrumado, teu estilo meio despojado e mesmo vc sendo um metro mais alto que eu! Mas eu não conto mta coisa né?! Mas aposto que a Úa acha o pai dela um "gatinho"!!
Mas peço por favor que nao adote esse meio de vida lunático e deprovido de qualquer personalidade, porque em fim eu sou altamente alergica à gatos!
Totalmente emocionada por fazer parte do Elenco BMLT!! Honraria maior do que ganhar um beijo na boca do futuro santo do pop: Bono Vox!
bejô!
Acho que tá faltando vc fazer uma escova de chocolate, morango, farinha láctea, alguma dessas que tá na moda, uma tatuagem de um dragão ou eu amo a minha mãe em japonês, colocar uma foto vestindo um abadá, com uma lata de skol na mão e uma loira peituda do lado...
Muito bom!
Muito bom !
Muito bom!
Abraço
Lu Gastão
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